Lan Gelin Oturalım Azcık

Esenler otogara gidiyodum bi gün amk. Şehir dışından ablamla yiğenim gelecekti. Benim yiğende ufak olduğu için puset mevzularından dolayı yardıma gidiyodum. Bakırköy taraflarında işim vardı o sırada da bende bakırköy metrosuna girdim. Bu tarz yolculuklar yapan birisi değilim. O yüzden yol falan hiç bilmiyorum. İndim aşağıya oturanlar falan var. 10 dakka oturmasa yorulur ya yarrağam. Neyse, oturuyo işte. Yolu bilmediğimden bi kadının yanına gittim. ''Esenlere bu tarafa giden tren mi oluyo?'' diye sordum. Amını siktiğimle sanki ilk defa insan konuşmuş sağına soluna baktı. Sonra da ''bana mı sordun?'' diye cevap verdi. ''Yok şu arkanızda sigara içilmez tabelası var ya ona sordum'' diye cevap vermek isterdim ama ''evet size sordum'' diye cevap verdim. Triplere girip ''bilmiyorum'' diye cevap verdi. Neyse dedim ve bi yandaki kadına sordum. Dr. Dre Beats kulak zarı kulaklığını takmış kulağına müzik dinliyo. El kol yapıyorum bakmıyo. Dedim senin tıyniyetini sikeyim. Bak can alıcı yere geliyorum. Baktım bu denyolardan bana bişi gelmiyo bende bi tane dayıya doğru yöneldim. 

Koca götlü kızlarımızın anca iki kişi oturduğu bankların hepsi taytlı götleri tarafından dolu olduğu için ayakta kalmış bi dayı vardı. Yuvarlak sütuna yaslamış sırtını, kafasında gri kasket, üzerinde yine gri ceket. Tütün tabakasını, arap kağıdını çıkardı, etrafındaki şaşırmış gözlere bakmadan sarmaya başladı sigarasını. Dedim ''dayı selamun aleyküm''. Kaldırdı kafasını ''aleyküm selam'' dedi. Devamını şöyle anlatıyorum. Dayı : D, Ben : B.

B-Dayı bu esenler tarafına giden tren yolu bu mu?
D-Okuma yazman yokmu evladım? (Bu sırada karşı tabelayı gösterdi bana. Yol istikameti vardı. Dayı ne bileyim ben dikkat etmiyorum ben onlara)
B-He dedim dayı sağolasın. Şu karılara sordum hiçbiri adam akıllı cevap vermedi. Ne tütünü o?
D-Bitlis. 

Yaktı sigarasını adam beyler. Dedim ya karının arkasında ''sigara içilmez'' tabelası vardı diye. Adam hiç umursamadan yaktı sigarasını. Millet de sanki yanlarından Adolf Hitler geçmiş gibi pis pis bakıyo. Lan hepsini bırak bu tütünün kokusu öyle yayılmaz. Sigara gibi her yere yayılmaz yani bilen bilir. Zaten bir iki fırt çekip söndürdü dayı. Tren geldi çünkü. Kızlarımızla aynı kapıdan girerken kızlar ''öf pöf'' yapıyodu. Yarrağam. Dışarda içtiğin Malboro Touch sigara değil sanki. 

Şimdi sağlama tarzı bişi yapalım gelin. Ben bu gacılara sorduğumda bunlar neden cevap vermediler? Tamam o kadar yakışıklı bi adam değilim hatta çirkinim ama yüzüme bakılmayacak kadar değil. Peki bu kızlarla dayı arasında ne fark vardı? Koca götlü kızlar ile bu samimi dayıyı ayıran şey neydi? Dayı sigara içerken bunlar niye pis pis baktılar? Bunların küçüklüğünde bu dayı minibüste sigara içiyodu da kimse rahatsız olmuyodu. Bu Madam Curie'ler ne sikime derman ''öf pöf'' yaptılar.

He ben sana söyliyim neden yaptılar. Bu piçler şimdi götüne baktırdıkları patronun sekreterliğini yapmaya koşa koşa gidiyolar ya. He bu dayı da iş görüşmesine belki alırlar diye bunların şirkete geliyo kasketini iki elini arasında tutarak. Devir para devri de değil artık kanka. Devir dış görünüş devri amk. Bi arkadaşım var Facebook'ta fotoğraflarını görüyorum. İlkokulda sümüğünü yiyen çocuk şimdi ciks ciks fotoğraflar çektiriyo. Eminim ki hala daha sümüğünü yiyodur yani. 

Öyle iki rekat sohbet ettim sizlerle kankiler. Affedin beni. Öfleyip, püflemeyin. 

Not: Alın bak size videoda veriyorum. http://www.youtube.com/watch?v=0lKzWTF4vN8 

Bana böyle adamlar lazım.